jueves, 22 de agosto de 2013

Don't change.

Hoy te voy a decir una cosa, quiero que te quede clara una lección.
A lo largo de la vida uno aprende muchas cosas.

Unos te amarán por cómo eres, otros te odiarán por la misma razón.
Nunca cambies por nadie.
Nadie te apoyará siempre.
Nunca te amarán todos.
Todos pensarán diferente siempre.

Sé tú para que no te olviden. ¿Qué gracia tiene cambiar para agradar a quien desagradas?

sábado, 22 de junio de 2013

Missing moments

Tirada en la cama pensando, pienso, siento, algo me falta, necesito algo más aquí a mi lado. Ya es de noche, mis sentidos se agudizan y mis sentimientos punzan desde dentro. Siento que sin haberte tenido nunca ya te hecho de menos, cada mirada, cada sonrisa, cada cercanía del día a día.
Los deseos de tenerte para mí son interminables, las ansias de abrazarte y las ganas de besarte hacen que me muerda los labios sumergida en mi imaginación.
Siento la necesidad de guardate a mi lado, de sentir que te importo y oirlo de tu voz, de pedir el calor de tu cuerpo sin el clima ser frío. Y creo que si por fin te tubiera entre mis brazos me sería difícil volver a soltarte.
Simplemente lo necesito, el estar en tu compañía.
¿Cómo y cuándo he llegado aquí? No me importa. Pero sé sin dudar que eres lo que mis sonrisas necesitan. ¿Cómo lo sé? Cada vez que me acerco a ti mis latidos se hacen notar fuerte. Así de sencillo.
Ahora que me tumbo sola bajo la oscuridad me imagino como sería que me acompañaras, me gusta, lo quiero, dormirme abrazada por ti. Te quiero. ¿Cuántas veces ya habrás aparecido en mis sueños en las noches? Más duda sobre ti no me cabe. Te necesito para darme mayores sonrisas. Te quiero solo para mi. Necesito de tus abrazos.

lunes, 15 de abril de 2013

Days

En un día que las sensaciones de decadencia que quitan las ganas de todo, alguna lágrima lucha víctima de los pensamientos y temores, mis labios pegados y sin sonrisa acompañan a unos ojos opacos y molestos ante la luz del caluroso día.
En este día nada es demasiado diferente, la rutina continua con el mismo espacio-tiempo, nada cambia.
Paseo sitiendo la brisa rozar con delicado tacto mi piel mientras me sumerjo en la poesía con melodía que es la música, ignorando las conversaciones de los que me rodean. A pesar de ir acompañada en mi salida, no escucho, me apetece estar sola y pensar... y pensar. No parecen apreciar mi comportamiento alejado del mundo. Bueno, sinceramente, mejor para mí, de esta manera me evitaré las preguntas.
Dirijo mi mirada desde entre los verdes pinos y abetos que me quedan a los lados, por el camino de tierra, con una sensación de cercanía a lo terrestre, hasta acabar mis ojos castaños mirando el cielo, admirando su belleza, el sol entre las nubes que acaricia con su calidez, los trayectos de los aéreos, allí arriba hasta el viento se puede obserbar, esa inmensidad me lleva a agradables sensaciones, fantasías y sueños, un escape, una salida de la realidad, una visión de mi mundo perfecto.
Y pienso: quisiera desaparecer y estar sola por un tiempo, para averiguar si alguien realmente sentiría mi ausencia.
Mi familia supongo, y algún amigo en singular, y más me pregunto por ti.
Estos sentimientos inertes y decayentes son por culpa de que no logre nada a pesar de mis intentos, de una respuesta blanca a una maraña de esfuerzos. Sin contar los miedos de lo que pueda caer a mis seres queridos. Son causa de pensar demasiado quizá.
Para no intentar pensar más acompaño lo que escucho con un hilo de voz, en la música siento otro escape del mundo.
Pasaron horas en esta tarea y ni me he dado cuenta del tiempo. Vuelta a casa, donde me esperaran para cenar y luego volver al reposo de mi cama donde me vuelven los pensamientos. Las ganas de llorar ahora que estoy en soledad junto a mi almohada.
Me siento tan frustrada, rabia, tristeza e incluso la esperanza son los que se combierten en líquido salado.
Silencio.
Soledad.
Oscuridad.
A la mañana siguiente, entre ligeros destellos que entran por los cristales, me despierto con el odioso sonido que me manda levantarme para el nuevo día. Cumplo mi rutina y acabo sentada en mi lugar en la clase.
Por fin llega un motivo para mí, saluda y se sienta a mi lado. Cruzamos las primeras palabras cotidianas y nos atenemos a la clase.
Tú eres ese motivo y es que con cada mirada me enamoras más sin darte cuenta.
Dejarte entrar en mis pensamientos y hudirme en sentimientos oprimidos.
Así paso el día, con esa misma sensanción llego a mi cama ya caída la noche, y vuelvo a recordar momentos, vuelvo a reflexionar sobre todo, quizá lo piense demasiado, quizá me pare lo suficiente. Pero no puedo evitarlo.
Día siguiente. Regreso a clase,  y allí tengo una pequeña alegría contra mi decaída, tú.

miércoles, 10 de abril de 2013

Doubt and hope...

Es en esos momentos cuando dudo, son estos momentos los que me hacen dudar de si armarme de valor o callarme y conformarte con mirarte en secreto.
Porque aunque no lo notes, aunque no te lo diga, duele. Me fastidia pensar que no te importo y que enseguida puedes sustituirme y cambiar mi compañía por la de cualquier otra persona. Aunque no lo veas, aunque no lo entiendas, me duele.
Hay tantas cosas que tengo que contenerme y callarme por miedo a perder lo único que tengo contigo, amistad, que cuando además pienso lo poco que puedo importarte me siento mal y confusa. Me gustaría que me dijeras tú la verdad de todo esto, que sacaras la luz de mis dudas, pero, ¿cómo lo hago?
Temo que al decirte algo de esto, las cosas cambien, es mi único temor, único y fuerte como un fuego que interrumpe mi voz si lo intento, el temor a que te alejes.
Lo escribo en este papel, sinceramente, sin esperanza de que lo leas, guardando el valor para un día poder decírtelo mirándote a los ojos, esos que tanto espero cada momento que hablamos para hundirme en ellos. Hundirme tanto como cuando me imagino un mundo en el que ambos nos amamos. Cuando mi mente fantasea y mi cuerpo se paraliza en el mundo real, y tú me dices que vuelva, que baje de la luna, en ese momento sonrío porque me da una ligera sensación de que mi luna se combierte en realidad.
          
  Pero hay otros momentos que me traen largas y vagas esperanzas.

martes, 19 de marzo de 2013

Hate

-Lo odio
-¿Qué odias?
- Muchas cosas... el mundo, la gente... la mentalidad inmadura que entorpece la sociedad, el orgullo que humilla, los complejos y la superficialidad a la que estamos sometidos, las mentiras que arañan y el miedo que debilita nuestros pasos...

Nobody, Nothing...

En el fondo de mi ser, mi rabia hacia el mundo y desesperación aumentan. Todo falla, todos fallan, no logro nada y cada vez todo se ve más negro. No tengo a nadie detrás, en mi defensa que me ayude, pero tampoco pido ayuda. Nadie sabe, nadie entiende, solo hablan y juzgan, haciéndome sufrir, sin saber que sus juicios provocan mi decaída.
Nada sale bien, no consigo nada, solo decepciones, mentiras y heridas. La gente lo toma todo en broma. Ríen y no entienden, hablan y no saben; y todo oscurece. Solo siento que querría desaparecer, al menos por un tiempo, a nadie le importa ¿verdad? ¿Qué más da si estoy aquí o no? Tengo la impresión de que están mejor cuando no estoy presente, no me necesitan. Tantos dicen ser amigos, y tan pocos están cuando no sonríes. Y pueden estar perfectamente sin mi presencia.
Nadie valora lo que hago, nadie se fija en lo que intento. Me van jodiendo lo que me quedaba. No veo nada por lo que seguir intentando nada. No hay objetivos, no hay sueños. ¡Todo me lo han jodido! Estudiar, trabajar, esforzarme,... ¿para?
La gente, todos, cualquiera, con sus inconscientes palabra hirientes me desgarran el corazón, nadie lo sabe, a nadie lo diré, nadie es consciente.El tópico de que dos palabras pueden hacen feliz... pero nadie piensa que un par de palabras pueden hundir un universo.
Todo se viene abajo, todo está cambiando.
Cuando intento levantarme y seguir otra puñalada vuelve a derrotarme.
Siento que voy a explotar, cada ve me cuesta callar más.
Siento frío.
Ahora solo me apetece desaparecer, desconectar, pasar desapercibida,  y  estar sola. Debo fingir una sonrisa, tan estúpida como yo, y falsa para que no pregunten, no quiero hablar.
Parece que todo se viene abajo. Ahora que no tengo objetivos, no tengo horizontes,¿qué más da todo?
Nada. Nadie.

martes, 12 de marzo de 2013

Wondering

Y me pregunto yo: ¿Por mucho que me acerque a ti te darás cuenta de lo que siento, de lo que quiero? Porque cuando estoy contigo me siento bien, hagas lo que hagas, por muchas estupideces que puedas hacer, me hacen reir, porque contigo se ven divertidas, porque veo que eres diferente, bueno y perfecto para mí, pero no pareces verlo o quizá prefieres ignorarlo pensando que son imaginaciones. Sé que podrías ser mio, pero unas vez más las dudas y el miedo me entorpecen. Y es que si no es ahora, será un poco más tarde cuando yo misma te lo confiese.
La verdad es que hace tiempo que quiero estar a tu lado de manera diferente a lo que somos, pero no quise admitirmelo a mí misma aun sabiéndolo perfectamente. Esperaré a tratar de enamorarte, a que veas como soy en realidad, y creo que es que somos ideales el uno para el otro, y me gustaría que pronto te dieses cuenta. Me gustaría que leyeras esto pensando nada más en que de verdad es para ti y ganarme un trocito de tu cariño. Porque en letras expreso lo que no me atrevo en sonidos.
Me pregunto qué es lo que sientes tú por mí, cómo me ves. Quisiera saber que piensas cuando estás cerca y cuando estás lejos.
A veces me da la sensación de que pronto estaremos juntos, solos. Pero otras veces, me parece que no tengo la mínima oportunidad. Eso me provoca alegrías y tristezas, momentos bipolares.
¿Cuál será mi fantasía y cuál mi realidad? No me importa lo que después pase, pero quiero intentarlo.
Quiero enamorarte y oir de tus labios el susurro de un te quiero.

domingo, 10 de marzo de 2013

My confusion

- Vamos a ver, ¿por qué eres así conmigo...? No entiendo qué es lo que esperas de mí, lo que quieres que haga ahora. Tan pronto me dices que me quieres... que aun me amas, quieres mimarme, y me tratas especial. Pero otro día apareces más frío y pareces replicarme cualquier cosa que haga o diga a otros, tienes tus propias conclusiones sobre mi vida. No sé que puedo hacer por ti ahora, lo nuestro terminó, tú me dejaste libre, ¿y ahora quieres que siga estando solo para ti, sin ser nada? No quiero que desaparezcas de mi rutina, pero tampoco que me encarceles. Odio ver que te duela el que yo me acerque o bromee con otros chicos, eso es lo único que deseo que superes. Para cada uno poder seguir nuestra vida por separado, como nos ordena el océano. En serio, me jode esta situación, es como si estuviéramos atados injustamente. Si tan solo pudiera tocarte todo sería diferente. Pero entiende como están las cosas. Olvídame, yo espero lograr olvidarte del todo. Pero me haces todo más difícil. ¿Por qué? Sin siquiera hablar contigo me siento confusa. Me dejas una extraña sensación. Pero ya prefiero ignorarla, y no dar más vueltas a esto. Si de verdad me quieres, búscame, porque evitándome no vas a lograr nada para bien por mi parte.
Y me pregunto: ¿Qué es lo que hago mal para estar en esto, para sentirme así, para que te comportes así solo conmigo?
¿Soy una mala persona quizá? ¿Es un castigo por algo que olvidé? Esas dudas que se expresan tan rápido son más grandes de lo que parecen, esas y muchas más.
¿Qué debería hacer ahora? ¿Qué es lo que el destino espera de mí, qué me tiene preparado?
Una cosa sé, y lo siento si duele, sé que no puedo estar contigo, más que nada por tus ataques repentinos de enfado o celos sin motivo, no puedo ayudarte más estando tan lejos creo. Sé que tengo en la cabeza a otro, que posiblemente sea bueno para mí. Si me equivoco, quiero errar para aprender otra cosa más. Pero no quiero hacerte daño, eres importante. Por favor, olvídame de esa manera especial para no sufrir...

miércoles, 6 de marzo de 2013

Deception

No sé por qué espero más de las personas que no van a corresponder a mi esperanza, vana, transparente, ninguno es capaz de ver o entender.
Cansada ya de falsas esperanzas que luego otros rompen con tanta facilidad, ciegos de lo que hacen.
Por eso lo mejor es no esperar nada de nadie, para no decepcionarme y guardar la sensación de haber perdido el tiempo.
Pero tal es a estupidez en mi, que vuelvo a dejarme, y caigo en la trampa, vuelvo a tener una esperanza, y vuelven a romperla con más gravedad. Sí, seré estúpida por esto, pero a veces también es bonito. Aunque duele, entristece sentir esa traición.
Soy consciente de que esto son algunas consecuencias de vivir, por lo que convivo con todo esto, intentando tener en mente las pocas personas que no me causan estos dolores para frenar esa lágrima que pelea por salir dejando en evidencia lo que siento.
Prefiero pensar que si esas personas que me han jodido no han sabido valorarme, sabiendo a quien tenían a su lado, no pienso dejarles ganar, no voy a fastidiarme, aun estando decepcionada.
¿Y tú? Dime, ¿estás conmigo?

viernes, 1 de marzo de 2013

Without forget

 Nunca des nada por perdido para siempre. La vida te pega, te arrastra, te anima, te da esperanza y te vuelve a pegar. 
 Perderte llegado un punto y reencontrarte con algo que creías perdido, reencontrar sentimientos, emociones y recuerdos que te abrazan con tallos de rosal.
 Escapa antes de que sus brazos se cierren a tu alrededor y sigue adelante sin olvidar nunca todo lo que pasaste, ¿quien sabe?, a lo mejor forma parte parte de un futuro que no logras ver pero aun así deseas encontrar.  
 Tus espinas me atrapan. El revivir los recuerdos me moja de deseo. Al final tu intento de reconquistarme devolverá de nuevo a mi mente el mundo que construí junto a ti. Pero ya no te hace falta intentarlo mucho mas.
 Sin embargo, quiero seguir mi propio camino, con mis logros y mis errores. Posiblemente un día logres unir tu sendero al mio, yo me dejo en esa esperanza, porque me viste cuando me creía invisible.
 Por eso guardo mi esperanza sentada en el sofá de aquella cabaña frente al lago.

domingo, 10 de febrero de 2013

Trust

Estoy cansada de que tras ofrecer todo de mí me traicionen, confías en alguien, en algo, y todo falla, todo cae antes de que puedas reaccionar y ya se hundió. Pues lo mejor es dejar de confiar y ausentarse del mundo. Sin embargo es una lección que a pesar de saber suspendo siempre, y vuelvo a caer en la misma trampa.
Tan solo puedo lograr batir en un ligero vuelo de vuelta al valle de rosales por algunas personas que me sacan aunque sea la mínima sonrisa en el peor momento, y no dejan que un angelical demonio pierda sus alas.

lunes, 14 de enero de 2013

Depressed

En mi mente tengo una maraña de de hilos, tan finos y delicados que un solo movimiento y una palabra que no debiera decir, romperán tanto en el exterior y en mi interior.
Mis problemas y mis confusiones, que corrompen mi eterna sonrisa, se combinan en un lazo maldito con los problemas y los dolores de los que me rodean, y yo, en medio de los peores, ya no sé que hacer para hacer bien a todas las partes, ya me estoy olvidando de mí misma, tan solo por ellos... y no se dan cuenta, no son capaces de entender mi puesto en este asqueroso juego, yo que estoy en medio de todo al borde de dos filos, a tan solo un paso en falso, y habrá algo que se rompa, 
Ahora tan solo deseo que todo pase, dejarlo estar, y rodearme de los brazos de quienes quiero para poder sujetar mi cuerpo a punto de caer al vacío.